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边缘青少年案例选篇 仓山区青少年心理咨询中心，自1992年创办以来，不仅帮助了很多正常的孩子，促进其心理健康，而且对边缘儿童也做出了一定的工作。 边缘儿童，是指那些在生活方式、价值理念、行为特征等文化方面与主流存在差异，且较少受到关注或不被认可的十四周岁以下的社会成员。下面是我们做的几例有关边缘儿童的案例 1，某男，小学，父母管教较严，因喜欢上网没有手机，就经常趁父母不注意，从家里偷偷拿钱，被父母责骂后，他每次都表示要痛改前非，但又屡次有犯，最后到一亲戚家，又拿了一部手机，母亲知道后严厉教训了他。咨询中，我们了解到孩子自己也知道问题的性质，但是一旦上网没钱，又忍不住想拿。我们与孩子交流，让他明白问题发展的严重性，及对其人生的影响。同时，建议家长改变家教策略。第一，相信孩子能够改变，不要一味对其责骂；第二，给孩子的一定零花钱，并教会孩子学会合理消费，同时对孩子进行管理，例如，孩子要将大笔钱的使用情况告之父母；第三，创造条件让孩子得到奖励，如当孩子逐步减少直到不再从家里拿钱时，当孩子学业进步时，当孩子主动做家务时，当孩子自我管理能力提高时，都可以量化加以评价、奖励，逐步改变孩子的不良行为。 2、小林，女，小学五年级学生，父母为福州某公司职工。父母工资不高，家庭经济相对困难。除学习必需品外，父母很少给她零花钱。受一些不良因素的影响，小林慢慢养成贪吃零食的习惯。每当下课或放学，小林就围到路边零售店。看到别人买，她也买。但父母少给她零花钱，她是不能天天买的。为了能像别的同学经常买好吃的零食，小林就开始从家里抽屉里拿钱。一开始是一、二元，后来是十几、甚至几十元。家长发现后，对她严厉训斥，还毒打她一顿。之后，小林并未改正。在父母采取更严格的措施控制和管理金钱后，小林开始从同学书包里偷钱，最终被人发现而告发老师。 从上述情况看，小林有两个不良行为需要纠正：一是贪吃零食的习惯；二是小偷行为。针对小林的问题行为，我们采取患者、家长及教师进行综合咨询和矫正的方法来处理。（1）针对患者，我们采用认知疗法和不良习惯戒除法。同她分析两个不良行为的危害所在，提高她的心理认识，鼓励她改掉贪吃零食和偷钱的坏习惯。（2）针对家长，我们与他们交换意见。请家长对孩子采取更包容和尊重的态度，更多是正面引导而非粗暴的做法。一放学，就接小孩回家，不让小孩有太多时间在零售店旁逗留。同时请家长在给孩子零花钱方面做些调整，虽然不能给太多，但定期适当给孩子一些零花钱，让孩子自己支配。（3）针对小林的班主任，我们的沟通意见是：要对小林的偷钱行为采取保密（不扩散）和及时教育的策略。控制知情范围，不让更多的人知道小林的偷钱行为。私下里对小林进行正面教育。加强引导，晓以利害，同时强化课间时段学生乱买零食行为的监督管理。终于，在一学期后，小林改掉了自己的不良习惯。 3、爱用拳头说话的女孩 我很难把面前这个长相甜美的女孩跟老师所说的那个贪玩、打架、抽烟、偷爸妈钱、划自己胳膊、顶撞师长、成绩一再下滑、号称小太妹的陈芳芳联系在一起。 陈芳芳是经老师和家长的建议才来找我咨询的，之前我和她的爸爸谈过。 陈芳芳的爸爸部队转业后在公安局工作，性情直率、脾气暴躁。他告诉陈芳芳小时成绩很好，就是有些被溺爱，长大了却开始挨打。近期因为陈芳芳常把自己反锁到屋子里不出来，觉得蹊跷便踹开门，看到陈芳芳用刀划自己胳膊，于是不问青红皂白地踢她。在谈话中，陈芳芳的爸爸多次用“制服”这个词来说孩子。 “老师，你看我像打架的吗？”陈芳芳问。 “我想打架是有原因的吧？” “是的，老师你说奇怪不奇怪，越让步却越受气，被逼无奈了扬起拳头，他们就怕你了，还来讨好你。哈，打完架却有了朋友！”陈芳芳自嘲式地摇摇头。 “被逼扬起拳头？” “嗯！我在初一时挺安稳的，成绩不好，很受大家冷落。我后桌的男生总挤我，说了他很多次都不听，有一回我忍无可忍，也不知从哪来的勇气，就回身给了他一拳，正好打在他脸上，他当时傻了，后来再没有人欺负我。还有一次其它班的人来我们班找茬，我碰到了，插了一杠。从那以后我们班的人都喊我’大姐大’有事都来找我，挺风光的。其他班里也有人找我，要跟我交朋友。” 我说：“你听过’不战而屈人之兵’这句话吗？” 陈芳芳摇摇头。 我向陈芳芳解释这句话的意思，并告诉她：一个人真正的厉害在于让人内心真正尊重，心里真正服你，而不是表面的服从。“无度忍让”和“用拳头说话”是交往的两个极端方式，在遇到伤害、欺负、有不满和怨气的时候，我们需要的是理性的沟通，适度的反抗，恰当表达情绪。而这些交往方式也是需要学习的。 陈芳芳若有所思。 我问：“能说说和朋友的感觉吗？” “跟朋友在一起挺刺激的，体验了我这辈子都想不到的事情。反正特自由畅快。” “在家里不自由畅快吗？” “家里？”陈芳芳好似很不屑提起这个词，“我爸对我像对他的犯人……”陈芳芳讲起了爸爸第一次打她时的情景。“我知道怎样最能激怒老爸，”停顿了一下，继续说道：“就是不屑。我犯大错时没怎么揍我，但只要我不开口，对他的话不屑一顾，我爸就火。” “你老爸哪些地方让你感到不屑？” “怎么说呢？他放纵自己还来管我。” “放纵？”我好奇地问。 “他说我打架，他才每天打架呢！小时候跟他出门，几乎回回有场架。现在平均每两天也看不见他一小时，还有半小时是喝醉的，见了我就训，说我如何让他失望。他打我打得很重，每次打完却又会向我道歉或买礼物，可是下回还打。我都被的疲了，训疲了。” “其实，你很在意爸爸，以及他的评价的。” “也许是吧，”陈芳芳说起小时候爸爸对她的疼爱，说起爸爸偷偷给她买妈妈不允许的玩具，说起带她出去玩的情境，目光变得很柔和。“很怀念小的时候，但现在很恨他，说不清。” “恨他什么？” “恨他动不动就打我，恨他总不回家，恨他说我让他失望……”听陈芳芳讲“恨”，我想起曾看过的话一句话“恨是爱的表现”。陈芳芳用反抗、叛逆甚至自残的行为，来表达的是她对 爸爸的恨；她用这样的语言表达，是希望爸爸常在身边、宠她、爱她，鼓励她。而且我越来越感觉到，陈芳芳就像是爸爸的翻版：暖水瓶-------外冷内热的性格、直率义气、自尊心强、用拳手赢得尊重和面子，用拳头表达情绪情感。 父母是孩子的第一 “这种恨，其实是爱。”我斩钉截铁地说。 陈芳芳低头沉思。 陈芳芳说他们家特不习惯谈爱。我鼓励她尝试向爸爸直接表达她的想法：她的爱、她的需要、她的不满等等。最后陈芳芳答应写封信试试。 我觉得陈芳芳的问题，表现于学校，其实形成于家庭。改变要从认调整开始，除根要从家庭沟通的改善开始。 于是我约陈芳芳的爸爸再次见面，向他真诚地说出陈芳芳内心的感受。这个刚毅的男人听到女儿爱他恨他时，流泪了。话匣子一打开，就收不住了，陈芳芳的爸爸打开他的内心世界：他谈起他的奋斗历程、工作压力、家庭中烦恼、教育孩子的困惑…… “你别说，陈芳芳和我还真有些相像。可行为相似，思想却远远不成熟。” “你到什么年龄，才思想成熟的呀？” 这个问题让陈芳芳的爸爸乐了。我告诉陈芳芳爸爸：父母是孩子的第一 最后他长出了一口气，像是把压抑己久的苦闷都甩出去，又像是要为过去作个了结，他说：“今天对我的触动很大，我是需要改变……“虽然没有再说下去，但我想他己经知道怎样更好地做父亲了。我建议他给女儿写封信，说说心里话。 陈芳芳后来又来咨询过两次，说爸爸变了许多，但更多的是说自己。她说自从打架以后，其实是变得不自信了，不知同学怎样看待，会不会用“疯“来形容她。还说疯玩的刺激过后很失落，却不知怎样回到正常轨道上来了。我鼓励她去改变，设想改变会遇到哪些困难和阻碍，以及怎样克服。感觉每次来，陈芳芳的信心就会增加一分。 4、男孩：别拿自己的错误惩罚自己 一位母亲带着她上初三的儿子来到心理咨询中心。我细细打量眼前这个男孩：高高壮壮、圆脸、 白晰脸上一点表情也没有，有点“酷”。 母亲向我介绍男孩的情况：男孩名叫小伟，今年读初三。小伟自小就敏感固执，做事情特别认真专注，甚至到了顽固的地步，比如老师布置一项历史作业，为了完成这项作业，他可以花两三天的时间，到处查资料、写报告，却不好好上课，把其他科的作业全部丢到一边。 小伟的人际关系一般，平时也没有什么爱好，只是特别喜欢动漫人物模型。几个月前， 小伟相中了一款动漫人物模型，花了800元钱到香港订购。等了三四个月，小伟终于盼来了模型，但是等打开包装一看，小伟的心就不舒服----这个模型有瑕疵，动漫人物身有一些斑点，看着有些碍眼。小伟思来想去，决定把模型重新油漆一遍，结果因为手艺欠佳，模型非但没有漆好，而且还被弄得一团糟。小伟一气之下，当场就把模型给砸了。从此，小伟陷入深深的自责和悔恨中不能自拔，整天闷闷不乐，动不动就发脾气，课也不好好上，作业也不做。 小伟妈妈和我交流时，小伟低着头一直不开口，双脚在地上擦来擦去。看起来他内心有些焦虑。 我试着与小伟交流：“现在感觉怎样？” 小伟回答：“糟透了。” “觉得自己一无是处？” “没错，一无是处。” 我提醒他：“你长得很帅呀。” 小伟一副愤然的模样：“我最讨厌我的长相了，为什么要长得帅， 普普通通多好。” 我觉得有些惊讶，他居然讨厌自己长得帅！这其中是否另有隐情？ 我问小伟：“如果让你长一对免牙，你愿不愿意？” 小伟：“不愿意。” 我又问：“如果让你的鼻子变扁，你愿不愿意？” 小伟：“不愿意。” “你并不是讨厌自己的相貌，你只是讨厌被人注视 ”，我点出要害。 小伟：“我是不喜欢被人注视，我觉得被人注视，心里很难受。” 小伟用“讨厌自己长相”作为借口来掩饰自己内心真正害怕的问题：怕被人注视。我发现，小伟像一个几岁的孩子，常用一些幼稚的、不成熟的心理防御机制应对遇到的挫折和困难， 否认问题的存在，掩饰问题，自我惩罚，推卸责任…… 小伟总是站在自己的角度、立场思考问题，想法简单、偏激、消极，很少转换角度，尝试从其他视角思考。 小伟的心理问题和他的性格也关系密切：敏感、多疑、心胸狭小、自我中心、兴趣狭窄、对事情过于专注，这也是造成他遇到困难死钻牛角尖的原因之一。 我告诉小伟：要学会爱自己，学会发现自己的优点，学会转换思维角度，学会面对问题，相信自己有能力摆脱心理阴影。 三天后，小伟妈妈打电话说，小伟的情绪有了好转，上课肯听讲，回家也肯做作业了。 一周后，小伟妈妈又带着小伟来了。这次小伟的情绪很糟糕，连话都不愿说了，懒懒地斜躺在沙发上，自顾自看报。小伟妈妈说：两天前，小伟坐公交车，发现前座有个男生正在看照片，照片中那个男孩旁边摆放着一款漂亮的动漫模型（正是小伟买的款），小伟看到照片中那个动漫模型是那么完美，一点都没有瑕疵，模型旁的男孩又是那么地开心，心里就不是个滋味，再联想到自己居然把那么好的模型弄坏了，越想越生气，越想越难过，越想越恨自己的手“贱”。回到家，小伟开始乱发脾气，爸爸说了他两句，他一气之下把爸爸的最喜爱的一套茶具给摔坏了，离家出走，直到上晚上十二点才回来。 我试图通过“感恩”，让小伟从心里的阴影中摆脱出来。 我对小伟说：“你妈妈为了你这的事变得那么憔悴，身心疲惫。为了妈妈，你能不能揭开这事？” 小伟摇头，坚决地回答：“不行。” “难道你认为一个动漫模型比妈妈更重要？” 小伟有些恼怒：“不要问我这样的问题，我不想回答。” 看来这一招是行不通了，小伟己经深陷在自己的思维里拔不出来。我只好转移话题。我与小伟分析造成动漫模型毁坏的原因。我对小伟说：“导致一件事情发生的原因不仅仅只有一个，而是有多个。如果把导致动漫模型毁坏的原因全归到自己身上，这有失偏颇。比如，我觉得至少有运气成分：恰好你买的模型有瑕疵，如果没有瑕疵，你也不会想着要重新漆过，是吗？运气是属于外部的你不能控制因素，这不是你主观原因造成的，就不能算在你的头上。” 接着，我帮小伟分析导致动漫模型的毁坏的其他原因，渐渐，小伟的情绪安静下来了。 又过了一周，小伟来到咨询室。这次，我决定采用角色扮演法-----让现在的小伟和过去的小伟进行对话，或许这样可以解开他的心结。 我告诉小伟：“我们做一个游戏：假设有时光机器，你可以回到几个月前，当你看到你那个男孩（过去的你自己）正在准备给模型上漆，你会怎么做？” 小伟：“我会劝说他不要涂，涂完后，这个模型会毁掉的。” 我问：“你觉得他会听吗？” 小伟思考了良久，然后说：“我想会的。” 我说：“既然他会听，也就证明那个男孩的判断能力没问题，只是当时他不知道漆油漆会造成严重的后果。人总会犯错误，一个人如果不犯错误，那他就不法进步、成长。能不能原谅他？” 虽然小伟神情有些勉强，但还是同意原谅“那个男孩”他自己了，这是个好的开始，我想小伟一定会走出心里限阴影的。 一个月后，陈芳芳的爸爸打电话给我，说陈芳芳变乖了，不打架了，成绩也有进步…… |